Блог Катерины Панфиловой. Немного моих мыслей и словесных картин :)

2019: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2018: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2017: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2016: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2015: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2014: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2013: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2012: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2011: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2010: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

2009: I II III IV V VI VII VIII IX X XI XII

Записи августа 2011

торопиться жить

*когда скучают — находят

когда нужны — не отпускают


может, это и правда — я порой тороплю события. но этому есть несколько совершенно простых объяснений... и если каждый отбросит к чертям все свои нелепые принципы, псевдогордость и навешанные другими стереотипы, а кому-то придётся ещё сбросить скорлупу страха, то, думаю, каждый с этим согласится...

кто-нибудь уверен на 100 процентов в том, что будет с ним завтра? этот вопрос к тому, что жизнь коротка, сколько бы ты ни прожил... и почему бы не брать от каждого прожитого дня всё, что он дарит, используя все возможности и случайности... жить, не откладывая и думая, что успеется — или дождётся...

долгожданное не всегда остаётся таким же желанным, иногда долгое ожидание убивает всю прелесть и, как ни противоречит это всё тем же общеизвестным утверждениям, ценность... и это не нетерпеливость, это почти физический закон... (кто-то скажет — но раз оно потеряло ценность, значит, не так было нужно?.. а надо учиться ловить момент! не нужно оно становится потом, когда запылится, истопчется, заплюётся... или замёрзнет. ничего не вечно, даже самое настоящее и прекрасное)

а прекрасное, настоящее — это когда ты встречаешь в жизни что-то, или кого-то, и не оглядываешься на прошлое, не оглядываешься на то, "как надо" (а "надо" ведь сравнить, обязательно предположить, что, возможно, это нужно только тебе, самоубеждение вообще мощнейшая вещь, если постараться...) так вот, когда встречаешь что-то, что цепляет… дурацкое слово, но пусть будет лучше оно, чем неоправданно возвышенные… мы же в первую очередь думаем, что надо бы попридержать на расстоянии, поосторожничать, поизображать из себя самодостаточных не в меру и неприступных… вместо того, чтоб получать удовольствие от того, что есть. ценить, что есть сейчас, а не то, что будет или может быть, да и кто вообще придумал все эти этапы?.. ещё рано или уже поздно — не бывает, бывает — никогда или сейчас…

выводов из всего этого делать не нужно… потому что людей переделывать глупо да и невозможно. просто в следующий раз не нужно бояться того, кто торопится жить.

* * *

ну почему чего-то хорошего никогда не хватает надолго?..

почему, стоит только почувствовать себя почти счастливым человеком, что-то обязательно меняется или что-то всплывает?..

почему хоть раз не может быть по-другому?..


...и ещё что-то нежное шёпотом

...и ещё что-то нежное шёпотом где-то внутри

тёплое, как ладонь, которую ощущаешь впервые...

еле слышно...

как Доброе утро...

как поцелуй в щёку —

осторожное и заставляющее сердце толи замирать, толи биться чаще...

настороженное, но улыбчивое...

и очень хрупкое...

план

а если перестать уже самой себе тут впустую ныть о том, как одиноко, всё печально, как и что разочаровывает и т.д. и просто попытаться составить план действий (план, да, смешно немного)) на ближайшее будущее, или, так сказать, выстроить определённую траекторию движения вперёд к стабилизации душевного состояния... то, пожалуй, первыми пунктами в этом будет вот что:

- полностью оградить себя от общения с теми людьми, кто приносит в мою жизнь больше негатива, чем позитива;

- хоть раз (а лучше два)) в ближайшее время сделать что-нибудь такое, против чего порой восстают мои наивные моральные принципы...

- изо всех сил постараться научиться придавать меньше значения Мелочам...


...надо будет дополнить список )

молчать

бывает такое. потребность написать, выложить хоть часть того, что давит изнутри мешаниной эмоций и мыслей, выговориться, поделиться если не с человеком, то хотя бы со страницей... но в итоге молчишь, потому что слова найти не получается, или просто нет того, кому можно было бы что-то сказать, а если кажется, что есть, то этому человеку совсем не нужно...

в итоге молчишь и клацаешь. клавишам всё равно, они всё терпят. терпят весь бред, позволяют вылить его и причесать... сотни раз стереть и написать... правда, порой, перечитывая, понимаешь, что всё это далеко... далеко и совсем не то...

грустно, страшно, тошно от того, что ничего никому не нужно. никто никому. чужие проблемы всех отталкивают, элементарные добрые порывы души пугают. и все эти "скучаю", "жду"... удивляют и настораживают...

нет, я совсем не думаю, что всё вокруг заросло цинизмом и грязью... я просто понимаю всё отчётливее, что лучше всего — молчать...

надо научить себя не просто держать эмоции в себе, но не позволять себе даже хотеть их открывать...

всё находится в нас

да, в основном это подстёгивает и подталкивает к определённым действиям, большим усилиям и стремлениям... когда чего-то в жизни не хватает... когда ты уже чем-то можешь похвастаться в хорошем смысле, гордиться, но для полного удовлетворения не хватает какого-то человека, или обстоятельства... но иногда так хочется перестать об этом думать, и чем дальше, тем сложнее это сделать. ищешь — находишь, находишь — задумываешься, обдумываешь — теряется первая прелесть... чёрт с ним, не всегда... и снова какие-то старания, попытки, желание сделать лучше, больше — для другого, а оборачивается безразличием, в лучшем случае дежурными улыбками и словами, ну и уж, конечно, безусловный плюс — очередной маленький жизненный урок... может, и правда лучше расслабиться и жить для себя? только почему-то мне кажется, что таким нужно быть изначально... можно внешне оставаться спокойным, молча смотреть на всё со стороны, только внутри всё останется так же...

поворот

Возвращаюсь.

Прежняя, такая, к какой сама заново должна привыкать... а что случилось, понять и объяснить довольно сложно, для этого иногда не нужны какие-то особенные события и действия... хотя для меня важны постоянно любые мелочи, такие, о которых кто-то не вспомнит через полчаса... так вот для меня-то особенно и значительно всё. Как бы хотелось на самом деле это изменить. Научиться более строго и разборчиво выделять значимое и не очень... придавать меньше значения тому, что этого не заслуживает, тем самым сохраняя равновесие внутри себя... и порой, исходя из этого, спокойствие других...

Ведь всего-то мимолётные вспышки недолгого знакомства, ни к чему не обязывающие улыбки... а ведь улыбки в принципе ни к чему не могут обязывать, это совсем что-то другое, другая материя, это как качественное и относительное...

Ночная прогулка, если это вообще можно так назвать... Больше уход от конфликта, повлёкший за собой ещё больше негатива. Ненавижу ругаться, выяснять, тем более когда почва для этого совершенно глупая... выяснять отношения, которых нет. Смешно.

Правда, этот негатив нейтрализовался, и даже сполна, "с верхом", нервным, но приятным ожиданием и, собственно, тем, чего ждала... первыми снимками впечатлений, выхваченными из темноты, приятными и немного волнующими. Городом, который "летел за мною следом"... но не догнал... и пусть это было недолго, но это был момент, когда ничто ни к чему не обязывало и не нужно было ничего решать и думать о плохом. Просто спокойствие ночного города, тёплый, но уже не душный воздух, маленькие, известные и понятные своей прелестью только мне одной открытия... про цвет глаз, про ощущение ветра...

...На следующий вечер, точнее, уже ночью, лёжа в кровати и заставляя себя заснуть, ловила себя на мысли, что вчера, ровно сутки назад в это же время, была как будто в немного другом измерении. Мне там понравилось. Вообще, довольно забавно сравнивать, насколько разным может быть одно и то же время в сутках... один и тот же ты...

...так вот именно этот момент меня перенаправил. Если не сказать, развернул на 180. И куда-то с шумом катятся все мои старания, убеждения: не привыкать, не пускать, держать хотя бы на расстоянии вытянутой руки... с шумом, поднимая за собой клубы пыли, смешанной с отчаянной усмешкой над собой же... я снова нервный маленький параноик, дергающийся от неожиданных звонков нежданных людей, изводящий в то же время себя ожиданием чего-то другого, неизвестно чего, надумывающий и облепленный навязчивыми мыслями...

...я иногда пытаюсь смотреть на себя, как в кино... ехать в вечернем автобусе под саундтрек в наушниках, отделяться от себя самой и смотреть со стороны... ведь когда смотришь фильм, всегда знаешь лучше героя, что ему делать в сложившейся ситуации...

* * *

...не хочу это отпускать...

напротив — хочу ближе, ближе, ближе... больше...

только бы не было снова ямы.

но она с каждым разом всё глубже...

а должно бы быть наоборот.

Яндекс.Метрика