Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок — это так абстрактно, так далеко — а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша — вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально — любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально — заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей ее широты.

(с) etwas

Он зашёл,

обнял за плечи,

с улицы, ещё холодный.

Он забрёл

в мой тихий вечер,

как домой к себе, свободно.

Он молчал,

закутал шалью...

не согрел — но не обидел.

Может, знал —

его не ждали,

может, думал, что не видим...

Он не пьян,

не сумасшеший...

он туман,

в окно вошедший...

Весна — тревожное утро

моей бесконечной жизни...

В нём матово, словно в пудре,

и солнце ещё капризно.

В нём холодно, зябнут пальцы,

робея сплестись с другими.

И взгляды, немые скитальцы,

боятся остаться чужими.

В нём призрачно и прозрачно

всё сказанное молчаньем.

В нём всё ничего не значит,

и "здравствуй" звучит прощаньем.

Буду фотографировать,

буду писать стихи,

между дождями лавировать

и рисовать от руки.

Буду цветами выкладывать

мозаики прожитых дней,

буду кого-то радовать,

кому-то стану родней.

Выращу новые сказки

в цветочных горшках на окне.

И, может быть, без опаски

они зацветут по весне...

"Дорогая Скотти, в те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти, только в такие моменты ты по-настоящему идешь вперед."

Фитцджеральд, из переписки с дочерью.

мне говорили, я это обязательно почувствую. увижу и пойму — моё. не верила, впрочем, как и вообще большинству мнений и людей в последнее время...

а потом случилось так, что я даже не могу вспомнить тот момент, когда по идее надо посомневаться, повзвешивать и задуматься. ощущение, как будто закрыла глаза ненадолго, а когда открыла, тепло уже рядом. другое тепло, не в градусах цельсия...

я не услышала фразы сидящего внутри какого-то там голоса "твоё!", но мысль эта просто уютно устроилась в моей голове, и не только в ней...

...я, конечно, в своём духе... неуравновешенность, воспоминания (кстати, слово "воспоминания" у меня всё же больше с положительным ассоциируется, а тут скорее... осадок), дают о себе знать, и, наверное, от того, что не верю своему счастью и опять кто-то изнутри недоумённо бормочет: "да так не бывает", порой порчу всё... но вместе с тем, как ни противоречиво это звучит, крепнет во мне вера в то, что всё это не просто так, как было, и крепнет то необъяснимое чувство, и кажется, с каждым днём...

счастье моё не в ежедневных порциях сладкого (в прямом и переносном смысле). оно в крепости объятий, до хруста, до замирающего дыхания, в которых чувствуешь, что если и умереть, то только от счастья, — от остального они защитят... в улыбках на наших лицах, а не только на моём... в переживаниях, о которых знают и которые предупреждают... оно, оказывается, в таких простых вещах, что их не увидит только затуманенный фальшивым взгляд.

какое-то время назад я писала о том, что надо научиться сдерживать себя, свои эмоции. теперь я возвращаюсь к этому... только несколько сужаю установку. есть множество путей мирных решений всех недопониманий... мне осталось научиться сдерживать свои психи и недовольства... так уж получается чаще всего, что больше всего обижаем и обижаемся мы на самых близких. нужно беречь их и то, что нас связывает.

я думаю, я смогу.

не получается. не справляюсь с собой. и пусть скажут, что это подход слабаков... но одному быть проще. сложно перестраиваться и возрождать в себе что-то, оно слишком болезненное выходит...

это как ночью в темной кухне и полной тишине... чем тише пытаешься что-то сделать, тем громче получается. так и тут. чем осторожней и чем больше боишься что-то испортить, тем худшего добиваешься...

поймала себя на мысли, что постоянно чего-то жду. не то чтобы сижу и бездействую, сложа руки, но постоянно ощущаю себя в состоянии ожидания... в ожидании чего-то приятного нет ничего плохого, но непрерывное это чувство вызывает что-то похожее на раздражение...

...вот оно, чудо, случившееся со мной, которого я в подсознании, наверняка, как и любой другой человек, ждала, я знаю его уже практически "всеми органами чувств", но и тут приходится все время ждать чего-то...

а я не из тех, кто считает, что ожидание только придает ценности ожидаемому...

меня давно здесь не было.

обычно хочется написать тогда, когда в жизни происходит что-то особенное, когда приходишь к каким-то мыслям, которые уже нет сил держать в себе... в общем-то, так и сейчас. глядя поверхностно, можно решить, что за это время что-то изменилось в лучшую сторону: что-то ушло, и это к лучшему, переосмыслилось, появилось новое, что привело сюда какое-то событие со знаком плюс.

всё это есть. но вместе с этим появился страх и озлобленность. и вечера, уводящие как будто в другую параллель, в которой ты себе уже не принадлежишь и видишь, как всё сам же ломаешь, но ничего сделать не можешь.

чем лучше, тем страшнее — вот такая мысль, едва оформившаяся, крутится всё чаще. одна часть тебя верит в то, что видит перед глазами, что чувствует под руками... в то, что вызывает, пусть осторожную, но улыбку, а другая что-то вспоминает и прячется и бьёт оттуда, из-за щита, наверно, даже больно. и так по очереди — видит, улыбается, опоминается, прячется, злится и плачет.

и на фразы о том, что нет повода не верить, хочется ответить: верить — тоже нет...

традиция?.. странная она какая-то... а я ведь уже почти не удивляюсь... и вопросы уже больше похожи на риторические. так, вникуда...

ощущение конца без начала и незаконченности в одно время...

ощущение пустоты и переполненности.

когда слова и мысли, и не только, переполняют, а сказать ничего не можешь, да и нет смысла.

да, конечно, скоро пройдёт. даже могу предположить, что там дальше "по расписанию"...

только с каждым разом всё меньше желания вылазить из этой ямы, в принципе, вырытой самой же себе, навстречу новому. потому что у "нового" будет лишь просто другое лицо и какие-то вариации на тему...

нет, я не обобщаю всех и не гребу под одну гребёнку... напротив... в этот раз есть что-то особенное... что пока не поддаётся словесному описанию. и честность... вот, похоже, из-за этого-то и ещё труднее...

пачками навлюблять

в себя

и умереть от удушья —

не надышавшись тобой

в последнюю встречу

исчезнуть

ничего не бояться

слушать слушать

слушать

исчезнуть

поставив повтор

на бесконечно

*когда скучают — находят

когда нужны — не отпускают

может, это и правда — я порой тороплю события. но этому есть несколько совершенно простых объяснений... и если каждый отбросит к чертям все свои нелепые принципы, псевдогордость и навешанные другими стереотипы, а кому-то придётся ещё сбросить скорлупу страха, то, думаю, каждый с этим согласится...

кто-нибудь уверен на 100 процентов в том, что будет с ним завтра? этот вопрос к тому, что жизнь коротка, сколько бы ты ни прожил... и почему бы не брать от каждого прожитого дня всё, что он дарит, используя все возможности и случайности... жить, не откладывая и думая, что успеется — или дождётся...

долгожданное не всегда остаётся таким же желанным, иногда долгое ожидание убивает всю прелесть и, как ни противоречит это всё тем же общеизвестным утверждениям, ценность... и это не нетерпеливость, это почти физический закон... (кто-то скажет — но раз оно потеряло ценность, значит, не так было нужно?.. а надо учиться ловить момент! не нужно оно становится потом, когда запылится, истопчется, заплюётся... или замёрзнет. ничего не вечно, даже самое настоящее и прекрасное)

а прекрасное, настоящее — это когда ты встречаешь в жизни что-то, или кого-то, и не оглядываешься на прошлое, не оглядываешься на то, "как надо" (а "надо" ведь сравнить, обязательно предположить, что, возможно, это нужно только тебе, самоубеждение вообще мощнейшая вещь, если постараться...) так вот, когда встречаешь что-то, что цепляет… дурацкое слово, но пусть будет лучше оно, чем неоправданно возвышенные… мы же в первую очередь думаем, что надо бы попридержать на расстоянии, поосторожничать, поизображать из себя самодостаточных не в меру и неприступных… вместо того, чтоб получать удовольствие от того, что есть. ценить, что есть сейчас, а не то, что будет или может быть, да и кто вообще придумал все эти этапы?.. ещё рано или уже поздно — не бывает, бывает — никогда или сейчас…

выводов из всего этого делать не нужно… потому что людей переделывать глупо да и невозможно. просто в следующий раз не нужно бояться того, кто торопится жить.

ну почему чего-то хорошего никогда не хватает надолго?..

почему, стоит только почувствовать себя почти счастливым человеком, что-то обязательно меняется или что-то всплывает?..

почему хоть раз не может быть по-другому?..

...и ещё что-то нежное шёпотом где-то внутри

тёплое, как ладонь, которую ощущаешь впервые...

еле слышно...

как Доброе утро...

как поцелуй в щёку —

осторожное и заставляющее сердце толи замирать, толи биться чаще...

настороженное, но улыбчивое...

и очень хрупкое...

а если перестать уже самой себе тут впустую ныть о том, как одиноко, всё печально, как и что разочаровывает и т.д. и просто попытаться составить план действий (план, да, смешно немного)) на ближайшее будущее, или, так сказать, выстроить определённую траекторию движения вперёд к стабилизации душевного состояния... то, пожалуй, первыми пунктами в этом будет вот что:

- полностью оградить себя от общения с теми людьми, кто приносит в мою жизнь больше негатива, чем позитива;

- хоть раз (а лучше два)) в ближайшее время сделать что-нибудь такое, против чего порой восстают мои наивные моральные принципы...

- изо всех сил постараться научиться придавать меньше значения Мелочам...

...надо будет дополнить список )

бывает такое. потребность написать, выложить хоть часть того, что давит изнутри мешаниной эмоций и мыслей, выговориться, поделиться если не с человеком, то хотя бы со страницей... но в итоге молчишь, потому что слова найти не получается, или просто нет того, кому можно было бы что-то сказать, а если кажется, что есть, то этому человеку совсем не нужно...

в итоге молчишь и клацаешь. клавишам всё равно, они всё терпят. терпят весь бред, позволяют вылить его и причесать... сотни раз стереть и написать... правда, порой, перечитывая, понимаешь, что всё это далеко... далеко и совсем не то...

грустно, страшно, тошно от того, что ничего никому не нужно. никто никому. чужие проблемы всех отталкивают, элементарные добрые порывы души пугают. и все эти "скучаю", "жду"... удивляют и настораживают...

нет, я совсем не думаю, что всё вокруг заросло цинизмом и грязью... я просто понимаю всё отчётливее, что лучше всего — молчать...

надо научить себя не просто держать эмоции в себе, но не позволять себе даже хотеть их открывать...

да, в основном это подстёгивает и подталкивает к определённым действиям, большим усилиям и стремлениям... когда чего-то в жизни не хватает... когда ты уже чем-то можешь похвастаться в хорошем смысле, гордиться, но для полного удовлетворения не хватает какого-то человека, или обстоятельства... но иногда так хочется перестать об этом думать, и чем дальше, тем сложнее это сделать. ищешь — находишь, находишь — задумываешься, обдумываешь — теряется первая прелесть... чёрт с ним, не всегда... и снова какие-то старания, попытки, желание сделать лучше, больше — для другого, а оборачивается безразличием, в лучшем случае дежурными улыбками и словами, ну и уж, конечно, безусловный плюс — очередной маленький жизненный урок... может, и правда лучше расслабиться и жить для себя? только почему-то мне кажется, что таким нужно быть изначально... можно внешне оставаться спокойным, молча смотреть на всё со стороны, только внутри всё останется так же...

Возвращаюсь.

Прежняя, такая, к какой сама заново должна привыкать... а что случилось, понять и объяснить довольно сложно, для этого иногда не нужны какие-то особенные события и действия... хотя для меня важны постоянно любые мелочи, такие, о которых кто-то не вспомнит через полчаса... так вот для меня-то особенно и значительно всё. Как бы хотелось на самом деле это изменить. Научиться более строго и разборчиво выделять значимое и не очень... придавать меньше значения тому, что этого не заслуживает, тем самым сохраняя равновесие внутри себя... и порой, исходя из этого, спокойствие других...

Ведь всего-то мимолётные вспышки недолгого знакомства, ни к чему не обязывающие улыбки... а ведь улыбки в принципе ни к чему не могут обязывать, это совсем что-то другое, другая материя, это как качественное и относительное...

Ночная прогулка, если это вообще можно так назвать... Больше уход от конфликта, повлёкший за собой ещё больше негатива. Ненавижу ругаться, выяснять, тем более когда почва для этого совершенно глупая... выяснять отношения, которых нет. Смешно.

Правда, этот негатив нейтрализовался, и даже сполна, "с верхом", нервным, но приятным ожиданием и, собственно, тем, чего ждала... первыми снимками впечатлений, выхваченными из темноты, приятными и немного волнующими. Городом, который "летел за мною следом"... но не догнал... и пусть это было недолго, но это был момент, когда ничто ни к чему не обязывало и не нужно было ничего решать и думать о плохом. Просто спокойствие ночного города, тёплый, но уже не душный воздух, маленькие, известные и понятные своей прелестью только мне одной открытия... про цвет глаз, про ощущение ветра...

...На следующий вечер, точнее, уже ночью, лёжа в кровати и заставляя себя заснуть, ловила себя на мысли, что вчера, ровно сутки назад в это же время, была как будто в немного другом измерении. Мне там понравилось. Вообще, довольно забавно сравнивать, насколько разным может быть одно и то же время в сутках... один и тот же ты...

...так вот именно этот момент меня перенаправил. Если не сказать, развернул на 180. И куда-то с шумом катятся все мои старания, убеждения: не привыкать, не пускать, держать хотя бы на расстоянии вытянутой руки... с шумом, поднимая за собой клубы пыли, смешанной с отчаянной усмешкой над собой же... я снова нервный маленький параноик, дергающийся от неожиданных звонков нежданных людей, изводящий в то же время себя ожиданием чего-то другого, неизвестно чего, надумывающий и облепленный навязчивыми мыслями...

...я иногда пытаюсь смотреть на себя, как в кино... ехать в вечернем автобусе под саундтрек в наушниках, отделяться от себя самой и смотреть со стороны... ведь когда смотришь фильм, всегда знаешь лучше героя, что ему делать в сложившейся ситуации...

...не хочу это отпускать...

напротив — хочу ближе, ближе, ближе... больше...

только бы не было снова ямы.

но она с каждым разом всё глубже...

а должно бы быть наоборот.

Когда я была маленькой, услышала фразу "с чистого листа "... Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть... и говорит:

— Смотри... на твоем примере расскажу. Девушка — это чистый лист. Парень — художник.Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.

А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная.Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской,будь радугой — дождись художника...

не злюсь, не обижаюсь, не — тем более — ненавижу. просто так и не понимаю до сих пор. живу себе дальше, но, возможно, именно потому так как-то слишком ровно и получается это делать, что ничего не понимаю... нет, не ровно, конечно... так же улыбаюсь кому-то больше, кому-то меньше, кому-то нужному, кому-то важному, и сердце находит море причин волноваться и замирать и биться так, что дышать забываешь... и музыка новая постоянно нужна...

и даже, говоря с кем-то, где-то на поверхности себя убедила, что мне всё равно. самообман вообще полезная вещь... иногда...

люди меняются местами, и сначала один в упор не видит другого, а когда понимает, что теряет, другой уже далеко... географически ли, мыслями ли, чувствами... но только время проходит, и приходит переоценка. а может, ни тогда, ни позже и не было ничего того, что стоило бы в принципе каких-то переживаний?.. и только в этом случае ответ становится более или менее понятным...

я тебя сейчас сойду с ума, зажму все артерии, по которым поступает реальность в тебя, перекрою воздух, пропитанный гарью обожжённых чувств, парами тяжёлых слов и выхлопами яда… забудь дышать, или дыши моим дыханием, молчи словами и говори лишь теми твоими черточками, без которых я не просыпаюсь…

там, в моём космосе сплошной горячий лёд, но ты не упадёшь…

бежать за музыкой, привязанным к ней, связанным, и места страху нет, и точки света где-то там внизу лишь его следом, траекторией и призраками…

я зацелую взглядом твою улыбку, лишь бы она жила…

я не позволю этим нервным электрическим струнам замолчать, не дам тебе остановиться, пока твои глаза горят зелёным, пока − в них − можно обойтись без воздуха…

Ты когда улыбаешься − похож на апрельский дождь. Радует, обещает, ямочки на щеках…

Ты в своих шарфиках − стиляга-март… с шармом французского профиля…

Ты в своей стихии − неизбежный февраль… обжигающий своим холодом, морозящий кожу огнём.

И на ресницах твоих снежинки января…

В твоём чёрном столько цвета и света… декабрьские искры…

В твоих опущенных веках печальная мудрость взрослого ноября.

Твои колючие щёки. Утро октября.

Твой смех и пристальный взгляд − жаркие дни в осеннем сентябре…

Из твоих рук никуда… такой сильный и ласковый только август…

Июль… солнце, яркие крыши россыпи домов в твоём сказочном городке…

И ты… как-то феерично печален и взросл… трагично мил и юн… июнь…

И неуловим и далёк − ещё или уже − как тонкая грань между безумием лета и нежностью весны…

А что такое у меня внутри… мешанина из лиц, песен, отрывков и без того рваных фраз… сплошь недоговоренностей… которыми меня пытались учить и воспитывать... Потоки эмоций оставили свои следы. Как ни странно, смывая самих себя же собой… оставили лишь промоины. Так высыхают ручьи.

Уже слишком зелено, чтобы что-то вспоминать, да и зачем, когда убеждённо живёшь сегодняшним днём… но ещё недостаточно зелено для полной свободы… От взглядов в прошедшие дни, от взглядов из них. С ними тогда было холодно, но в них − тепло.

Но уже сегодня. Сегодня апрель и дождь…

Счастья…

…интересно, что оно для тебя? В чем?.. Времени понять это не хватило. Слишком многое было слишком в тебе.

…тебе.